Visto en Forocoches: Lo que me pasó en 2004: Genial historia forocochera

¡Agradecimiento a Mistermind por permitirnos poner su historia!

ABRIL DE 2004

Eran los dias previos a la Semana Santa de 2004, por aquella época yo contaba con 17 años de edad, todo un zagal. Como buen puberto andaba todo el día colgado al MSN Messenger a pico y pala con cualquier hembra que me dijera un simple " Hola, ¿Que tal?".
También dedicaba mi tiempo a estudiar, pero por en esos años todo me resultaba muy simple (hasta que entré en la adorable universidad politécnica y me hicieron ver la luz

), esto lo compaginaba a su vez con unos tremendos vicios al Unreal Tournament, pufff que de horas perdidas con el dichoso juego, como quedaron grabadas en mi mente las miticas frases cuando disparabas en la cabeza al enemigo, ilustro:

Muchísimo más tras el salto!

Añadir que también tenia una tonteria en el cuerpo del quince y por aquel entonces me dedicaba a frecuentar discotecas "pijas" para ver si pegaba el braguetazo (injenuo de mi), pero mi ambiente no era ese.
Debido a mis 17 años cuando salia por la capital me tocaba tirar de discotecas light: Kapital, Pacha, But, etc. Y si salía por mi "pueblo" pues podía alargar mas la noche.

En una de esas tardes de fiestecilla, conocí un amplio grupo de chicas y chicos los cuales vivian en el Pinar de Chamartin si no recuerdo mal (hace siglos que no trato con ell@s) y empezamos a salir juntos y quedar por las tardes.

Destacar que esta gente era bastante pijilla, las niñas estaban de buen ver y a primera vista parecian bastante dulces, cosa que lo estropeaban con lo realmente gilipollas que eran a la par que superficiales.

Con quien realmente hice buenas migas fue con un chavalin un par de años mayor que yo, queel pobre había mojado menos que la virgen (mis respetos a los creyentes) y andaba muy desesperado (ya eramos dos, pero yo almenos había catado ya hacía un par de años el elixir del amor con mi primera novieta), pero por casualidades de la vida se arrejunto con una chiquilla, la cual tambien frecuentaba mucho esos ambientes discotequeros juveniles.
Realmente la chica no era de mi agrado (operación gamba) pero pufff ese culo tenía un inegable "no se que" y de pechos...ummm de pechos no andaba nada mal la verdad, bien apretados y buenos escotes hacian una función muy agradable a la vista

.
Era bastante extrovertida y le gustaba mucho el tontear, ya sabéis lo que quiero decir, las tipicas bromas jiji jaja que siempre acaban con una palmadita, un guiño, una mirada huidiza.

Como os comentaba hice buenas migas con ellos asi que un día decidimos ir a Pacha Madrid, ya que era la fiesta de Miss y Mister Pacha

PENOSO, cri@s de 17 años desfilando en bañador cuales putillas / chulos y la gente puntuando.

Estabamos todos en la "discoteca" con un calenton de narices viendo a las niñas desfilar cuando veo que se acerca mi colega (el de la novia gamba) y me dice (la conversación no es totalmente textual como el dijo, han pasado ya 8 años y las cosas se tergiversan):

EL: Joder macho estoy enfermo, tanta tia en bikini, mi piba que no se deja meter el churro y yo con 18 años en una discoteca de crios.
YO: Bueno tio, no te amargues, tarde o temprano se abrirá de patas, yo la veo pillada por ti, además tampoco te pongas tan enfermo que por ahora las que han salido a desfilar son bastante troll de rio (por aquel entonces lo de orco de mordor no se llevaba, no era cool xD).
EL: ¿¿Que son feas??? no me jodas pero mira esa que es muda! se le leen los labios!
*Cierto era, vaya bikini que llevaba la hamija se le marcaba hasta la fecha de nacimiento.
YO: Pufff ahora si empieza a mejorar la cosa, venga, vuelve con tu muchacha que la has dejado sola.

Yo continué observando cual poseso como iba mejorando el panorama, se ve que lo tenian todo preparado, primero soltaban la carnaza para crear tensión sexual y luego ya soltaban el material bueno, la joyería fina.

A los pocos minutos me sentí incomodo, lo típico que notas una mirada, alguien que te observa, pero con esa cantidad de gente eres incapaz de descubrir de donde proviene y empiezas a mover el cuello cual búho en un after.
Mirada arriba, mirada abajo, izquierda, derecha hasta que en un instante zassss cruce de miradas.

¿Quien cojones me esta saludando desde lo alto de la tarima esa de baile?
Ostia puta si es mi ex (que bien me hubiera venido por aquel entonces el hilo que rula por FC con mil volumenes de: "la primera vez que ves a tu ex").

Cual lobo sediento de carne y más después de ver desfilar a las jamonas, me dirijí hacia mi ex, siiiii objetivo facil (pensaba para mi) muhahahaha.
Me situo a su vera y cuando procedo a saludarla observo por el rabillo del ojo que anda acompañada de su HERMANA.

OoOoh Dios mio, tendriais que haber visto a su HERMANA, para mi durante el tiempo que estuve con esa chica, la hermana era como el pecado divino, siempre me han gustado las morenas y la mia era la rubia, siempre me han gustado bien cargadas de pecho y la mia era la plana

y asi podria seguir comparandolas durante muuuucho muuuucho tiempo, pero esa no es esta historia.

Por unos segundos el espacio-tiempo se paró y esos enormes pechos me hablaban, me cortaban la respiración y mas viendola bailar, Poco a poco empece a oir una voz de fondo que iba aumentando de volumen.

EX: Mistermind, Mistermind eeee oye
YO: Hola **** !!! ¿¿Que tal todo?? (habia conseguido desconectar de los pechotes)
EX: Muy bien!!! ¿¿Cuanto tiempo no?? ¿¿Como que tu por aquí??
YO: Obvio...viendo a las muchachas desfilar
EX: Buaaa!!! Sigues igual de cerdo que siempre jijijijiji
HERMANA: Hola Mistermind!!!
YO: Hola Tetud...digo **** ¿Que tal?(madre mia esta tía sorda precisamente no era, vaya orejas!)
HERMANA: Bien, bla, bla
EX: bla, bla
YO: bla, bla
....
..
.

Estuvimos charlando durante un buen rato ya que hacía un año aproximadamente que no nos veiamos y a medida que pasaba la tarde/noche la cosa empezó a mejorar. Bailecitos rozandote, que si me acerco a tu boca y me quedo a escasos milimetros, vamos lo que viene siendo calentando el panorama y la hermana tambien era de vez en cuando participe del tema. Yo en mis adentros solo pensaba una cosa "Malditas dos putillas, se han puesto de acuerdo y me estan poniendo la ñocla como la pata de un perro envenenao y me temo que me voy a ir a casa tal y como he venido".

Llamarme Nostradamus!!! Asi fue, cuando ya estaba todo alcanzando el punto culmen observo como las susodichas empiezan a coger sus abrigos...PERO QUE COJONES!!! Donde iran estas dos calienta churros

.

EX: Bueno Mistermind, nos vamos.
YO: ¿¿Ya?? ¿¿Os vais ya??? No puede ser, mira como me dejas...
EX: Bueno otro día sera jiji mua mua
YO:

HERMANA: Un beso guapito (Estaba pensando en darte de todo menos un beso hija de una hiena)

Madre mia vaya dolor testicular, tenia el tema al rojo vivo, rozando la fision, la fusión y todos su derivados nucleares. Se me empezó a hinchar la vena del cuello entre muchas otras que ya estaban tan gordas que las palpitaciones las leia un sismógrafo que cogí mi abrigo y encauce camino de la puerta de salida, cuando un mano me agarra por el brazo...

Actualizado 28/02/2012

...cuando un mano me agarra por el brazo. En ese momento pense: " Que sea una tia buena, que sea una tia buena, que sea una tia y me quite este jodido cabreo/calentón".
Giro mi cara con una de mis mas sensuales miradas...

Y observo que quien me sujeta el brazo es mi colega el de la novia gamba.

EL: ¿¿Donde vas tiuuu!!?? Vaya cara que llevas.
YO: Normal...¿¿Has visto con las chicas que estaba?? Esa es mi ex y me ha dejado con el calentón ¡¡¡ME VOY A MI PUTA CASA!!!
EL: No no te vayas, que ahora bajaran las guarrillas del desfile y mi novia conoce a alguna que otra.
YO: Me da igual! Me voy tio he quedado esta noche y no me apetece ir justo de tiempo (MENTIRA, con lo unico que habia quedado era con el canal 51 que emitian un reality en el cual unos tios en una furgoneta se follaban a las tias que les llevaban, era como EL BUS pero a lo cutre y mojando con gordas, pero para una pajilla somnífera me valía)

Salgo a la calle y observo a lo lejos como mi ex y su hermanuda (hermana tetuda) paran un taxi y marchan dirección casa. Yo como buen pijo de palo saco mi preciado abono color naranja y me dirijo a la parada de Tribunal.

Remarcar que en estas discotecas por aquellos tiempos estaba muy de moda el que a la salida de la misma unos metros mas allá de la puerta se situaran grupos de canis esperando la victima facil para robarles ropa, cartera, movil, etc...
En esta ocasión habian decidido apostarse en uno de los tramos de escaleras del metro, a la espera de que los jovenes pijos pasaran por allí para dejarles mas secos que la mojama.

Me dispuse a bajar hacia el andén cuando empiezo a ver las barricadas humanas de gitanillos y macarras haciendo el registro rutinario de los pijos que pasaban por allí.
"Mierda puta" pensé, pufff estos me van a ver con mi disfraz de pijulis y me van a sacar hasta el arbol genealógico. Por muy machote que me intentará hacer simplemente por diferencia numérica estaba ya jodido y más que jodido....¿¿Y si me sacaba ya las cosas de valor para facilitar los tramites xDD?? así se haría mas llevadero y podría llegar a casa a preparar mi noche de lujuria y desenfreno frente al canal 51, pero bueno, vamos a jugar a riesgo me dije y que me hagan el pertinente interrogatorio, así por lo menos aprenderé de su gran léxica y semántica.

Decir que nunca me habian atracado, por lo tanto lo que sabía o suponia era de ver lo que sufria el personal ajeno...bueno miento, una vez me intentó atracar un tio con un gas de pimienta, lo que no sabia es que yo tenia de los mejores tiempos en el equipo de cross de la zona y correr para evitar el gas era una de mis especialidades

A medida que me aproximaba a la zona "cero" observe que algo no me cuadraba... No se percatan de mi presencia :S :S
"Malditos hijos de puta, estos mínimo deben ser familiares de los porteros del garito", los cabrones sabian que en mí solo iban a encontrar pobreza del extrarradio xDD o debe ser que en mi cara pone un cartel de 10x10 que dice: " Soy un triste pijo de palo intentando buscar jamelga pija". Por cierto que gran arte tienen los porteros para detectar esas apariencias y como estos engendros canis habian heredado esas virtudes.
Por un momento parecia que quería ser atracado para asi pensar que podría timar a alguna chiquilla el proximo fin de semana, ya que si timaba a los canis también caerían ellas, después de darme un par de golpes en la frente me dije: "Anda tira pa´lante desgracio que has salvado los muebles".

Cuando llegué a mi dulce hogar me di cuenta de que mi telefono móvil tenia 3 llamadas perdidas y 1 mensaje... ¿¿Quién cojones tiene tanta ansia viva??.

Seguro que es mi ex muhahaha debe estar arrepentida de no terminar el trabajo que estaba realizando y quiere quedar el proximo fin de semana, pensé.
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VAMO NO ME JODAS!!! Es el puto pesado de mi colega! Pero a este tio que le pasa, al final voy a pensar que le molo yo en lugar de su novia, normal que no folle, si me escribe mas a mi que a su piba.

MENSAJE DE ***** MVL

Ey Mistermind, no t tenías q haber ido
madre mía q pibas, q buenas stan las
amigas de mi novia.

Psss me cago en mi puta vida...para eso me escribe el muy cabrón, no tenia suficiente cabreo, hinchazon de huevos y encima este me dice que me estoy perdiendo el percal de las guarronas que habían desfilado y que claramente iban tocaillas gracias al malibú con piña (Discotecas lights las llaman, pero si eres putilla y conoces al camarero te sacabas las copazas con tus 15-16-17 añitos).

Con toda la mala ostia en el cuerpo procedí a acostarme y dejar descansar mi cerebro, además esa semana era corta el miercoles ya se hacia puente ¡¡¡Waaaaka!!!, tendría que dedicarme a guarrear por el MSN para encontrar planes para la semanita.
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Ya era miercoles menos mal, se agradecia esa semana cortita. Obviamente habia estado a lo largo del lunes y martes quemando el MSN y como suele pasar en estos caso, cuando buscas algo con ansias te quedas sin nada, pufff menuda mierda, miercoles ya y sin plan y yo como un jodido mono desde el magreo del fin de semana.
Habia cruzado alguna palabra con mi ex, pero poca cosa, estaba esquiva y se hacia la dura. Me echaba en cara el que hubiera estado mas de 1 año sin hablarla, pero joder es que me habian ido bastante bien las cosas y no necesitaba tirar de la recamara para un rollete "facil" (luego comprobé que de facil nada, pufff podria escribir otro tocho hablando de esta tipa).

Rondaban las 20:00 del miercoles cuando suena mi movil, BIEN!! seguro que alguna insensata habia caido en alguno de mis SMS y queria quedar un rato el jueves. Corriendo cual gacela thompson llegué al salón donde me habia dejado el móvil y garraspeé un poco para aclarar mi voz y poner tono de tio interesante.

...****** MVL LLAMANDO...

¡NO ME LO PUEDO CREER!!!!!! Otra vez mi colega, pero a este tio que le pasá dios mio! Solo hace que crearme falsas esperanzas de conexión con un chochete, la madre que le parió.

YO: Digamelon!! ¿Que pasa tio?
EL: Eyyy tronco tengo un planazo para mañana jueves.
YO:¿¿Mañana??? Es entresemana tio...¿Que cojones vamos hacer?? (inocente de mi no sabia que un jueves es cuando mas fiesta hay, además de que no cumplia con la mayoria de edad, eso lo descubrí una vez sometido a la vida universitaria)
EL: Si macho! No es nada de garitos. Es una "fiesta en una casa"
YO: Pufff van muchas hembras?? y lo mas importante...son potables/petables?
EL: Bueno en realidad.....(silencio incomodo)
YO: Bueno ¿que?

EL: En realidad vamos a casa de una amiga de mi novia y por ahora solo somos 3 y era por si venias tu hacer la cobertura.
YO: Vamos, que has visto la posibilidad de perder tu jodida virginidad y quieres que amarre al orco de turno mientras te oigo percutir con tu parienta....lo llevas crudo cabron, lo que me faltaba, con el puto calentón que tengo del finde y encima quieres que oiga tu berrea particular.
EL: No me seas cabron Mistermind! venga que la tia esta pa darla, era una de las que desfilo en Miss Pacha

YO: ¿¿Pretendes convencerme con eso??? ¿¿Pero no recuerdas lo que vimos??..habia buenos filetes, pero escasos y no creo que caiga esa breba.
EL: No se tio, no recuerdo en que momento salió esta (uuuuh ya empezamos con las dudas, aqui todo apuntaba a orcazo)
YO: Tio que no!! Que me niego, que ya me veo la situación...yo jugando con la gordaca al parchis y haciendo la cobra por si las moscas y tu cabrón dale que te pego.
EL: No seas mangarrian!! Te dejo que te lo pienses, luego te vuelvo a llamar.
YO: Como tu veas..pero yo que tu iba preparando el rollo de papel higienico para la paja, por que nos vas a mojar

EL: No seas hijo puta...luego te llamo, por cierto te he pasado unas fotos de la tipa al correo miralas y me dices.
YO: Ok....

Me dirijo al ordenador lo enciendo y me echo unas partidas al Unreal Tournamente, asi me acostumbraria a los desmembramientos del juego y cuando viera la cara de la tipa no me sentaria mal. Tras unas cuantas partidas abro mi MSN.

Usted tiene 1 correo nuevo

*******@hotmail.com Ver

Abro el archivo y observo las fotos

Pero...........no se si era por la época y las camaras digitales que teniamos la juventud eran muy malas o mi ordenador estaba en resolucion ultra pobre.
El personaje este se creia que con semejante foto pixelada cual pelicula porno Japonesa yo iba a coger carretera y manta directo a la casa de la muchacha esa a arriesgar mi vida.

BRUTAL!! menuda foto... hecha desde la pista de baile de Pacha, mal enfocada hacia la zona por donde desfilaban las "modelos" y encima no se que clase de flash usaria esa camara, pero fijo que era con una bombilla de ahorro. Menuda bazofia, encima lo unico que podia percibir bien en la foto era una nariz

esa tia tenia una porra descomunal o eso parecia, madre mia podia colocarse 3 gafas que ninguna se le iba a caer (quien sabe podria ser un efecto óptico...)

21:30 de la noche vuelve a sonar el telefono movil.

PADRE: Mistermind!!! Te estan llamando, tienes el telefono aqui en el salón (otra vez me lo habia dejado allí)
YO: ¿¿Quien es?? miralo anda
PADRE: Solo sale un numero!! no sale nombre
YO: Voy!!! Voy!!! (ahora si que si, fijo que era una hembra en busca de amol)

Fui para el salón derrapando en cada giro del pasillo, haciendo la pole como dios manda. Vuelvo a aclarar mi garganta y me alejo de mi padre para que no copiara mis metodos de seducción

YO: Hola, quien es?
ELLA: Mistermind soy *****
YO: ¿Quién? No me suenas
ELLA: Joo tio la novia de *****
YO: Aaaaaah (ostias me estaba llamando la novia de mi colega!! ¿esta querrá salami?) dime ¿Que quieres?
ELLA: Tienes que hacerme un favor jijijiji
YO: Comentame...pero no le cuentes nada a tu novio

ELLA: Jajaja que tonto eres! Esta aqui conmigo, pero me ha dicho que lo intente yo
YO; Lo que???
ELLA: Vente mañana!!!! Anda porfi porfi porfi (hay que joderse yo aqui machacandomela y el cabrón este tiene a la novia también mas calentorra que un banco de hierro en el sahara a las 3 de la tarde)
YO: Pufff otra vez con eso, mira he visto las fotos...y la verdad es que me da mucho que pensar.
ELLA: buaaa tio no te fies de las fotos, que las tias cambiamos mucho (Cuanta razon putilla, cuanta razon, menudos sustos me he llevaba cuando quedaba con las tias del SEXYoNO)
YO: Es que no me cuadra nada, ademas el Viernes tengo comida con la familia en casa de mi abuela y como voy a ir sobadisimo, menudo panorama.
ELLA: No me seas aguafiestas, ***** y yo pensamos que deberias venir (nosajodio si tienes el tema como un bebedero de patos mamona)
YO: Dejame que me lo piense ¿va? Pero lo veo crudo
ELLA: Venga vale

Vaya dos tios moñas, los muy cabrones ademas de restregarme que iban a mojar, querian que entretuviera al supuesto tucan...ya me veia el viernes comprando pipas de calabaza para distraer a la tipa.

22:00 de la noche, otra vez sonando el puto telefono....no puedo creer que sean estos dos de nuevo, el tiempo que estan perdiendo en llamarme lo podrian usar en provar el sexo oral joder, que para eso solo hace falta un parque una zona oscura y un poco de descaro, jodidos cansinos.
Otro numero desconocido

y esta vez no era el de antes, ya que lo habia registrado para no sufrir mas sobresaltos pensando que alguna churri habia pisado mi trampa.
Ya ni me aclare la garganta, total daba la batalla por perdida.

YO: Digame?
VOZ SENSUAL: Hola...soy *****
YO:

Con tu nombre poca cosa voy a saber, dime mas...
VOZ SENSUAL: Soy **** la amiga de ***** novia de ****
YO: Tu eres la que se queda sola en casa¿?
VOZ SENSUAL: Si cielo soy yo y me gustaria que vinieras ya que me han dicho que estas un poco indeciso
YO: Bueno la verdad es que es un mal dia (mira que habia visto documentales rollo la noche tematica o documento TV inclusive informe semanal, donde hablaban sobre las lineas eróticas y siempre salia al otro lado del telefono o una gorda que no se podia mover de la silla o un tio con voz femina, pero al llamarme ella empece a bajar las defensas)
ELLA: Venga anda si nos lo vamos a pasar bien, además les he dicho a estos que o me traen un tio para mi o en mi casa no entra nadie (MOTHER OF THE GOD, el pajaro carpintero necesitaba pene)
YO: Joder, mira que eres directa no? Pues nose amiga lo tendre que pensar.
ELLA: Bueno yo no tengo nada mas que decir, tu sabras lo que te pierdes un besito y te espero

Lo que me faltaba! La propia tia llamandome para que fuera supuestamente a montarla a su casa. Esto ya si que me empezaba a oler a gato muerto...me estarian gastando una puta broma?? (la verdad es que salia con ellos de fiesta, pero solo les conocia de eso y hacia 2 meses o menos, no sabia por que rama de la locura podrian salir) ó quiza pertenecian a un club de colgaos satanicos y pretendian llevarme a la casa de la tia esta en cuestion y tenian preparado el altar para sacrificarme y dejarme luego tirado en una cuneta.
Menuda indecisión, pero a su vez la voz de la golfilla me habia hecho plantearme seriamente si pasar esa jueves en casa de la susodicha y jugar a riesgo.

Actualizado.... 29/02/2012

Os pongo unas fotos de algunas muchachas de la época que me pasaban fotos por el MSN, así amenizamos y sacais defectos xD

Y la unica foto del desfile que he podido encontrar y que tendreis que usar lupa para verla xDD

Menuda indecisión, pero a su vez la voz de la golfilla me habia hecho plantearme seriamente si pasar esa jueves en casa de la susodicha y jugar a riesgo.
Decidí desconectar el telefono movil, para poder pensar con tranquilidad

Ir o no ir esa era la cuestión. Por un lado intentaba utilizar la logica aplastante, soy tio, soy joven y de perdidos al rio, voy amarro a la bestia por los pelos hago de tripas corazon y la percuto una y otra vez como si del fin del mundo se tratara, luego no le cuento a nadie que me he zumbado a una gordaca y santas pascuas, solo lo sabrian los que estuvieron en la casa y les obligaria a guardar voto de silencio

, pero también me hablaba mi gen oculto de forocochero que 6 años después descubriria al registrarme aqui y sabia de antemano que yo era un follamodelos

(más quisieras) y no podia caer tan bajo de querer focar con una foca (valga la semi-redundancia)
con tal de que fuera una pija.

Decidi encender de nuevo el ordenador y mirar bien de arriba abajo las fotos que me habian enviado, investigando cada milimetro de las mismas, buscando un atisvo de belleza en ese mar de pixeles para autoconvencerme de que debia ir, pero nada, no me valia para llegar al punto de creerme mi propia mentira

.

Entre tanto también me dediqué a buscar fotos en una pagina de la época rollo TILLATE, AGENTES DE LA NOCHE, etc. y aqui os dejo una de las que me descargué. (entiendo que no cometo ninguna falta policial a la hora se subir una foto que era totalmente pública y ademas hoy estas tias tendrán ya por lo menos 25 años jjiji si alguna esta por aqui que me mande un MP y tomamos unas fantas, bueno la del medio no xD)

Intente conciliar el sueño...lo que no sabia era lo que me esperaba el jueves...

Ya era jueves y yo andaba retozando en la cama, era festivo y quería/necesitaba disfrutar de ese placer de no madrugar. La verdad es que había dormido bastante bien y me veía en plenitud de energías. Encidí mi telefono móvil, lo había apagado por si al "club de los locos virgenes" les daba por llamarme de nuevo con los ruegos de que me presentara esa misma noche en la casa de la "Miss".
Nada mas coger cobertura el móvil..PI PI PI PI... Mensaje :S :S :S
Aún tenia legañas en la cara y ya estaba agobiandome, no podia creer que esta gente aún andará inistiendo.

****** MVL

Tu Mistermind vamos a jugar un partidillo
en el poli a las 12:00 vente que necesitamos
gente.

Vaya...un poco de deporte no me vendría mal, la verdad es que siempre he sido muy adicto a los deportes, no he destacado en ninguno, pero he tenido la virtud de ser regular en la mayoria y no destacar por ser un autentico paquete.
Así que desenfunde mis botas de futsala y pillé la bici y tiré para el poli.
Durante el partido de futbol oí diversas veces el telefono sonar, pero pasé olimpicamente y me dediqué a disfrutar la mañana de deporte.

Una vez que ya había llegado a casa me habís duchado e inclusive comido caí en que no habia mirado la llamada perdida, asi que fui a mi habitación a por la mochila y capture mi celular weeey.

3 llamadas perdidas de mi colega el virgen (Aleeeeehate preeeemoh aleeehate)
Este tio estaba desesperado por mojar el churro y empecé a sentir compasión por el, asi que después de una pequeña siesta decidi llamarle.

EL: Hola Mistermind!!!
YO: Hola tron ¿que querias tio? que andaba bastante ocupado y no he podido llamarte hasta ahora.
EL: Pues quería hablar de ti sobre lo de esta noche, ¿te has decidido por algo?
YO: Macho tu tienes ya carnet y una lata con la que moverte, piensa que yo tengo que ir en transporte publico y engañar a mi padre con lo primero que se me ocurra....por cierto ¿donde vive la chica?...por que como sea muy lejos vete olvidando
EL: Pues vive en la zona de la parada de metro de Vinateros
YO: Vina que???????????????????????????, dime que te has inventado esa puta parada, en mi vida he oido eso macho
EL: Jajajajaja no no si que exite miratelo en el plano de metro, la linea 9

*ilustro para los de fuera de Madrid podeis verlo abajo a la derecha en la linea "morada",
remarcar que yo soy de la zona Norte de Madrid, asi que imaginad los autobuses, cercanias, metros y todo lo que tenia que coger.

pongo el enlace del mapa del metro ya que la foto es muy grande y molesta >>> http://www.e-global.es/viaje-turismo...nderground.jpg

YO: ¿Me estas tomando el pelo? Olvidate tio yo no pienso ir hasta allí ni de coña un puto jueves a las tantas, lo mismo vuelvo con el ojete desvirgado!
EL: Sabiamos que te pondrias así cuando te lo dijeramos, asi que mi novía ha pensado en una cosa que quizá te haga cambiar tu decisión.
YO: Pues no tienes fé macho, venga suelta por esa boquita.
EL: Pues mirá a pesar de que son muy amigas, mi piba me ha dicho que te ofrezca una cosa.
YO: El que macho!! sueltalo ya que los rodeos me ponen nervioso, no soporto nunca la gente que se queda a medias, va suelta!
EL: Tio...que si te vienes te damos 30 € para que estes con ella y hagas lo que sea.

YO: ¿¿¿COOOOOOOOOOOOOOOOOOMO???
EL: Si tio, lo que oyes, que si te vienes esta noche te damos 30 €, ¿vienes o que?
YO: Un segundo....no cuelgues. ¡¡¡Papaaaaaaaa esta noche me voy a jugar a la play a la casa de **** y me quedo allí a dormir ya voy directo a casa de la abuela!!!!.... Tuuu sigues ahi¿?
EL: Si jajajajajajaj por lo que veo te vienes.
YO: Si Si, ¿?A que hora quedamos¿?, ¿?Te viene bien Plaza Castilla¿?
EL: Vale tio! A las 00:00 en Plaza asi no nos cierran el metro, me alegra que quieras venir luego te llamo.

Tardé unos minutos en reaccionar...Acabo de alquilar mi cuerpo y no siento remordimiento alguno. No me lo podia creer, la mejor amiga de la piba esta me ofrecia dinero para que me liara con su amiga y asi ellos tener intimidad, dios santo ya podia ir preparandome en semejante lio me había metido, como era posible que hubiera aceptado sin pensarlo friamente JODER! Que me estan pagando por liarme con una tia e inclusive percutirla ¿Nadie lo queria hacer gratis?

Hago una pausa para indicar que muchos direis que vaya mierda solo 30 € que quiza podria haber presionado un poco más, pero coño pensar que son 30 € hace 8 años y yo tenia 17 tacos, eso para mi era una golosina y no lo dude dos veces, si, me estaba jugando el cuello a liarme con el mayor desecho humano de Vinateros o como cojones se diga, mi ansia me habia traicionado y habia actuado como:

La decisión ya estaba tomada...mire mi reloj las 19:00 bueno un vicio al ordenata un poco de MSN y preparo la noche.
Mira por donde me conecto al MSN y me habla mi adorable ex preguntandome que iba a hacer esa noche, le dije que tenia planes pero le tire unas cuantas puyitas y empezó a despejar balones, en ese momento me vino a la cabeza la frase: "Cuanto mas me haces la cobra mas gorda se me pone la anaconda" cuanta razón, era hacerse la dura y a mi se me ponía el termómetro en temperatura ambiente de Mercurio.

21:00!!! Joder tengo que darme prisa! Maldito MSN y el guarreo, cena ligera y para la ducha.
Andaba duchandome cuando me mire el "cuello del buitre"....psss menudo desaliño, si me iba a zumbar al troll almenos se merecia ver el tema un poco acicalado, asi que desenfunde la maquinilla y empecé a dejar el tema impoluto para recibir con amor a mis 30 euros personificados en una jodida cita a ciegas.

Me dispuse a vestirme y me di cuenta de que no habia considerado una cosa...mi madre estaba visitando a la familia fuera de Madrid esos días y mi padre pues como era de esperar no habia puesto la última lavadora. MIERDA MIERDA MIERDA no tenia ropa para transformarme en pijo y causar la falsa impresión, encima estaba pensando en sorprender al supuesto troll, definitivamente mi cerebro habia admitido que esa noche quedaría enmarcada bajo la frase: " Lo que pase en Vinateros se queda en Vinateros".
Bueno vamos a probar suerte y rebusquemos en el armario

Camisa:

Empezamos bien................................estoy jodido jajaja

Pantalones:

Los pantalones estaban bien, no como la puta camisa, solo que si recordáis al menos aqui en Madrid en aquellos años se puso de moda abrir la costura longitudinal que sibe hasta la cintura que sale del bajo del pantalon vaquero, si se abria un poco y parecia que llevabas la tipica raja de una falda pero ahi en el tobillo y obviamente yo habia hecho semejante mierda (ahora entiendo a mi padre cuando me decia que que mierda hacia con los pantalones).

Zapatillas:

Preciosas de "cuero" esas si que estaban en la onda!

Debia subsanar el tema de la camisa como fuera y recorde que mi vecino solia vestir mucho de Ralph Lauren asi que subí a su piso y le pedi porfavor una camisa que tenia que timar a un troll.

Bonita camisa me habia dejado mi vecino:

Solo que el usaba una talla menos y tuve que ponermela con calzador, pero bueno que más da, si los pijos llevaban las camisetas que parecian que se las habia robado a su primo pequeño, en ocasiones no sabías quien enseñaba mas ombligo, si Melody la de los gorilas o un niño pijo en la puerta de Elite Light.

Alli estaba yo preparado cual guerrero que se enfrente a la cruda realidad, gomina en pelo, camisa petada, pantalones vaqueros rajados a la altura del tobillo y mis puma sparco con un par de calcetines metidos en el empeine para darle mas robustez (el payaso de micolor es mas elegante).

Cogi mi móvil y llame a mi colega.

EL: Eyy Mistermind ha surgido un problema
YO: WTF!!!! ¿?Que pasa¿?
EL: Resulta que tardaré un poco más en llegar pero creo que nos da tiempo.
YO: Cabrón que susto me has metido, ok te esperaré en el andén no tardes.
EL: Ok nos vemos!! vaaaamos tiooo que hoy follamos!!!
YO: Bueno eso esta por ver, hastalue!

UN MOMENTO DE PAUSA Y UNAS FOTOS NOSTALGICAS

Otra del desfile que he encontrado

Y un poco de todo (la primera foto es de guarreos que tenia con una de Sevilla, eso no es Madrid)

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Tras un tostón de transbordos y cambios de medios de transporte allí estaba en Plaza de Castilla, vaya tela, se me habia ido la mano con la colonia BOSS, me podía detectar un ciego desde Cibeles en cuanto corriera un minimo de brisa a lo largo de toda la Castellana y Paseo de Recoletos.

Bajé al andém y alli estab mi colega, el cabroncete había llegado antes que yo (normal vivia alado)
Sabía que tenía que ser conciso y no titubear ya que me conozco muy bien y si no iba al grano tenia todas las de perder, asi que me acerque a el y le dije:

Actualizado.... 01/03/2012

YO: Que pasa cabroncete!!! Venga suelta esos 30 €!!! (si no lo hacia así, sabia que por mi forma de ser me quedaria sin la pasta y terminaría haciendo el trabajo gratis)
EL: Joder macho! Vas al grano, yo que esperaba que ni te acordaras, que hijo puta, ten amigos para esto
YO: No te hagas de rogar y sueltame el material que si no me piro.
EL: Anda toma

Ahora la cosa se veía mejor!!!

YO: Gracias tio, ahora ya podemos tirar a por estas.
EL: Venga vamos! Bua macho voy cargaito de condones
YO: Asi me gusta tio previsor
EL: ¿Tu llevas?
YO: Pues la verdad es que no, no me fio de lo que me espera en la "cueva" a la que vamos.
EL: jajaja enserio tio, la chica esta bien ya veras
YO: Tampoco pasa nada, a las malas tengo 30 euros para pillar condones

EL: Eres de un graciosete cuando quieres hijo mio....
YO: Lo se mi amol
EL: Por cierto estas han pillado una botella de Ron para amenizar la noche.
YO: Sabes de sobra que yo no bebo...
EL: No me seas toca cojones, habrá que entonar la noche cojones!

Era muy cierto que yo no bebia, no me gustaba nada, de hecho era el tipico que iba a los botellones y hacia un estudio amplio de la degeneración y el ridiculo humano en el momento "pedofa". Ahora estos querian ponerme pedo puffff de nuevo me venia a la cabeza los malos pensamientos, me veia despertando de un resaca enorme, metido en una bañera hasta arriba de hielos y los cabrones estos negociando mi dulce e impoluto higado que no habia probado gota de alcohol en 17 años, un jodido manjar que podrian vender al mejor postor.

YO: Tio, es lo que hay si no bebo, no bebo.
EL: Vale, ya se verá.

Continuamos charlando todo el jodido trayecto hasta el barrio ese que estaba donde cristo perdió el mechero, ya caía casi la 1 de la madrugada cuando llegamos.

Desde los 15 años habia quedado varias veces con chicas que habia conocido en foros como Visualdisco.com y un par que habian caido en el chat de Terra (si...no solo hay gordos granudos pasandose por lesbianas para obtener fotos xD). Aún teniendo un curriculum bastante memorable en lo que a cibercitas atañe, siempre que quedaba con una desconocida empezaba a sentir esa sensación.
Es ese momento en el que te planteas el motivo que te ha llevado a llegar a donde has llegado:
¿Será la de la foto? (en este caso me la soplaba)
¿Y si no le gusto?(cuando se quedaba con tias así, era para lo que era, para comerle la boca e inclusive mojar el churro, cosa que ocurria 1 de cada 100)
¿Y si tiene mas bigote que pelos en el brazo cuando te quitan una escayola?
Etc...
Esa sensación de querer darte la vuelta y salir corriendo para casa por miedo a encontrar al monstruo del Lago Ness personificado.

Pero bueno esa noche tenía el guapo subido, esos 30 euros hacian un efecto de parapeto en los cuales me podia resguardar pasara lo que pasara si alguien me preguntase, siempre podria decir: " Si ja ja pero yo me llevé 30 pavetes".

Alli estabamos los dos ginetes del infierno dirijiendonos a la casa de la susodicha.

EL: Aquí es!
YO: Dios mio! ¿Cuantas plantas tiene este edificio?
EL: Yo que se jaja mínimo 13 y yo diria que más

Estaba jodido, si pretendia escapar durante la noche con algún tipo de prisa como la tia viviera en la ultima planta le daba tiempo a preparar el macetero y lanzarmelo desde la terraza para dejarme KO.

YO: En fin vamos allá.

Llamamos al telefonillo y nos abren sin preguntar...

YO: Pero..¿abren asi, sin mas? ¿Esto no será una casa de citas y ahora me clavan ami 300 euros y los 30 esos eran de gancho cabron?
EL: No pedazo de retrasado, les he dicho que ya estabamos aqui en un SMS.
YO: OK OK

Ahi estabamos los dos en el ascensor subiendo, directo al averno, el ascensor subia a pedales, que puta tensión.

CLIN!!!!

EL: Ya hemos llegado, venga sal!

Nos acercamos a la puerta y justo cuando mi colega se disponia a llamar, se abre la misma por si sola, lentamente, active todos mis aracno sentidos y alli estaba en la puerta esperandonos la chica con la que compartiria esa noche...

No podia dar credito a lo que veia, miré de reojo a mi colega y me di cuenta de que ya estaba dentro de la casa saludando a la chica y buscando a su novia y yo me habia quedado cual mimo del Parque del Retiro en medio del rellano.
Lo que hubiera dado por tener en aquella época mi Iphone y haber consultado mi horóscopo, seguro que ponia algo asi:

Hola Tauro!

Esta semana Marte y Jupiter estan alineados ello te dará la fuerza necesaria para recaudar una deuda de un conocido. Además por ser un año bisiesto tendrás suerte en tus relaciones esta semana, cuidado con el Viernes te llevaras una grata sorpresa pero planteatelo con tranquilidad para que todo siga el ritmo de un buen chacra.

Me palpe el bolsillo alli seguian los 30 euros y mire a la rubia que tenia delante mia, ok, la nariz era un pelin grande pero joder....era una Semi Paris Hilton con unos pantalones vaqueros hiper apretados, una camiseta marrón o similar marcando unos buenos pechos y lo que mas me gustó una perfecta manicura francesa.

Estaba mirando directamente a la cara y poniendo un gesto como de pelicula porno, esto no podia estar pasando y mas cuando me fije lo que habia encima del recibidor...
Tenia encendidas un par de velas y ademas un cacharro de esos de incienso o algo similar, que son como una bandejita y un palitroque al cual le prendes la punta y va soltando humillo aromático poco a poco. Lo primero que pensé "Esto es una casa de citas fijo"

RUBIA: Hola!! Puedes pasar, te vas a quedar frio en el rellano
YO: Ho Hola! Soy Mistermind (Dos besos), si jeje mejor paso que haces fresquete hoy en la calle
RUBIA: Al fondo está un pequeño saloncito y estamos ahi preparando las copas.
YO: OK! ¿Donde puedo dejar la chaqueta?
RUBIA: A la derecha del todo tienes el salón, dejala por allí.

La gente normal y del montón me comprenderá, los follamodelos pues no habrán sufrido esto que voy a decir, como había dicho anteriormente pues mi mente se había hecho a la idea de que la chica en cuestión sería un troll y mi chuleria y sentimiento de macho alfa habia alcanzado puntos insospechables, vamos que el Rafa Mora ese ami lado hubiera quedado como homosexual (si no lo es ya xD), pues esa sensación la perdí en 3 micromilesimas de segundo, fue ver a la muchacha (quiza para vosotros fuera fea, pero yo la vi con muy buenos ojos, teniendo en cuenta que los 30 € habia creado ya una imagen en mi) y me acojoné vivo.

Me paré un segundo a saludar a la novia de mi colega mientras que la otra había desaparecido en la cocina (su habitat natural, es broma no os lo toméis a mal lectoras o si ).

* Cuando ponga MORENA en los diálogos me referiré a la novia de mi colega

MORENA: Hola Mistermind! Al final has venido! Me alegra, pero guarda bien nuestro secreto, no creo que le siente bien a esta si se enterara.
YO: Ok, todo queda en familia jeje.
MORENA: Bueno ¿Que te parece?
YO: Bien trabajado todo y tonificado, una buena estructura osea y...si, me la follaba una y mil veces.
MORENA: Jajajajaja y no querias venir, pues ya sabes, dificil no es o eso creo.
YO: Bien, Bien, voy a dejar mi chaqueta en el salón ahora vengo.
MORENA: Okiii

No se vosotros, pero yo cuando entro en una casa y me dejan un minuto solo, se apodera de mi el espiritu de la Karmele y la Patiño y me pongo a cotillear todo lo que veo.
La configuración de la casa era un tanto peculiar y carecia de bastante luz, si, ya se que era de madrugada, pero joder lo normal es tener alguna que otra zona con buenos puntos de luz.
Yo soy el tipico que entra en un cuarto de baño ajeno y se pone a mirar lo botes y los cajones para ver a que se dedican los moradores de la casa, yo creo que mirando lo que hay en el baño puedes descubrir infinitos secretos de la gente.

Empece a caminar por el pasillo y me dije en algo un tanto peculiar, yo no se vosotros, yo en mi casa tengo un pasillo bastante largo y cuento con una puerta intermedia que separa zonas de la casa para evitar ruidos, etc... (no vivo en un palacio ni mucho menos, un piso normal y corriente), en esta casa no ocurria eso, en lugar de puertas tenian colocadas cortinas

, cortinas que parecian recien robadas del ventanuco de la suit nupcial del palacio de El Pardo, me cago en la puta, en esa casa no necesitaban apuntarse al Holiday Gym, solo con desplazar las cortinas todos los dias ya tenian suficiente, fijo que estaban cosidad con hilo de plomo.

Cada vez se parecia mas a un puti y eso que no había pisado ninguno, pero un amigo...me ha dicho...me ha comentado.... jajajajaja

Continué mi inspección rutinaria y alcance el salón. Hay casa en las que los salónes parecen el expositor de una tienda de souvenirs y otras como este caso que da la sensación que han sufrido un robo inesperado y no precisamente por el desorden, si no por la carencia de objetos que le den un poco de vida y alegria a la casa.

Me fijé en la mesa principal, en la cual habia una jodida botella enorme de cristal con un barco dentro, ¿?que clase de decoración es esa¿? Me imagino todos los días a la hora de comer desplazando el Costa Concordia pa´rriba Costa Concordia pa´bajo.

Coño!! Algo bueno, la muy hija de puta tenía una tele de plasma de almenos 40 pulgadas, era 2004!!! yo creo que era de las primeras teles planas que veia asi en una casa y no en una tienda.
¿Cuanto costaria esa puta tele por aquel entonces? pufff mejor no pensarlo.

Volví al pasillo y vi ese cortinon cerrando el paso al fondo de la casa, como nadie notaba mi ausencia decidi arriesgar y ver que escondia la cortina numero 1!!!

Siiii me sentia como en El Precio Justo, solo me faltaba una voz en Off y 4 gafapastas con una calculadora. Justo cuando fui a desplazar la cortina escuché:

MORENA: Mistermind!!! Vente para aquí, que ya tenemos preparados los cacharritos
YO: Voy

Asi que solté solté mi mano de la cortina sin poder ver mas allá y me diriji al saloncillo donde estaban.

Me conozco muy bien, si ya de por si soy un autentico cagado con las tías lo que es en el cara a cara (por el MSN no es lo mismo ), encima si la tía me impone pues el cagometro alcanza el nivel mas alto, vamos que tenia un chorrocaca en el cuerpo de cojones, lo que en un principio parecia apuntar a que yo era el que tendria que hacer la cobra, había pasado en un instante a querer llevarmela al catre y poder sufrir yo una autentica cobra.

Llegué al saloncillo y vi encima de la mesa la posible solución a mis problemas...El Brugal jajaja.
No habia bebido en mi jodidad vida y ese podia ser el principio y asi perder la vergüenza y darlo todo.

MORENA: Vengaaa! Esas 4 copichuelas
COLEGA: No no, que sean 3 que Mistermind no bebe.
MORENA y RUBIA: ¿Como que no???? Tu bebes y punto.
YO: Bueno venga vaaaa, pero porque me obligais eeeh (Vamos allá campeón, que te estirpen el higado, si, pero que se lo lleven tocado).
COLEGA: La madre que me pario, como cambiamos de opinión, listillo.
YO: Porque es gratis, ya sabes, a mi me gusta que me den dinero ylas cosas gratuitas
MORENA:

(y mirada de asesinato por mi pullita lanzada)

A todo esto la RUBIA se acababa de levantar y sacaba su paquete de Marlboro, primer defecto de la noche, fumaba, pero bueno no esta mal que por bien no venga jajaja.
Se acerca a la ventana la abre y se pone a fumar, mirando a la inmensidad de la noche muy sensual ella....una polla como una olla, de sensual nada, yo me encontraba pegado a la ventana y su culo en ese momento estaba pegado a mi cara, literalmente y ella se ponia un poco de puntillas realzando los gluteos que tan bien embutidos estaban en esos vaqueros pitillos.

Podréis imaginar mi estado en ese momento, escalofrios desde el cuello al ojete (lo que viene siendo 3/4 del musculo del tello) y unas ganas incontrolables de empezar a tocar lentamente ese culo, se merecia ser tocado como si de una joya se tratase, dios como me estaba poniendo y encima el Ron empezaba a hacer su función y más en mi que era una perita en dulce en esto de los botellones.

La novia de mi colega me miraba a mi y con la mirada me señalaba el culo y se reia, a su vez me susurraba, ¿te gusta eee? Ya sabes, adelante

Lo que me faltaba, la amiga jaleandome, me recordaba a las peleas de perros ilegales, ahi la tia achuchandome para que me trabajara a su amiga.

Tras unas cuantas copillas, empecé a entablar conversación con la RUBIA mientras que los otros dos se contaban sus cosillas y se magreaban un poco en el sofa adyacente,

YO: Chiquilla deja el móvil ya!!! Que en esta "garito" somos pocos y necesito hablar con alguien jaja
RUBIA: Ya voy, ya voy, estaba escribiendole el SMS de buenas noches a mi novio
YO: ¿Como? ¿Tienes novio? (pero esto que es... virgensita de guadalupe mis riñones, hay mis riñones, que esta tiene maromo y lo que quieren es operarme sin anestesia ni nada)
RUBIA: Si, claro, pero vamos no te preocupes, es simplemente una tapadera, pero claro el no lo sabe, yo le pongo Besis mi salmoncito y ya se va tranquilo a dormir.
YO: ¿Una tapadera?¿Eres lesbiana?
RUBIA: Nooo bobo, que tontito eres, lo que pasa es que yo soy muy guarra, es asi, no lo puedo evitar y en el cole me estaba ganando ya una fama y para evitarlo pues me eche de novio a uno de mi clase, asi que para todo el mundo ya me he centrado, pero luego hago lo que me da la gana, ayer por ejemplo me lié con uno y mañana he quedado con otros.

*Vi como enviaba el SMS ya os he dicho que soy un cotilla y doy fe de que a quien fuera le dijo: "Buenas noches salmoncito tqm"

YO: Joder y tu misma te llamas guarra (bueno estaba mas que confirmado pero no se lo iba a decir a la cara)
RUBIA: Si, que mas da, somos jovenes
YO: Pues si, que razon tienes (maldita puta, mas tarde en FC comprenderia lo de T_D_S P_T_S)

La conversación y las copas continuaron sin mas trascendencia hasta aproximadamente las 3 de la mañana que es cuando empezó el declive.

La RUBIA se levanto y dijo: " Vamos para el salón" y alli nos dirijimos los 4 un tanto perjudicados la verdad y yo en el punto de felicidad extrema, habia alcanzado el puntillo perfecto y lo estaba dando todo con mis chascarrillos y mis baciles.

Llegamos al salón y me fijo en la RUBIA, que cojones estaba haciendo, se habia subido la camiseta justo al borde de las tetas enseñando toda la tripa, la MORENA la seguia el rollo pero mucho mas sosa, se veia que la RUBIA era experta en estas cosas.

RUBIA: Bueno vamos a poner un poco de musiquitaaaa
YO: Estas loca, son las 3 de la mañana, la vas a liar parda.
RUBIA: Buaaa me da igual, quiero bailarrr (las niñas y los bailes hay que joderse jajaja)
COLEGA: Daleeee leña
MORENA: Venga vaaa eso!! Y hazle el baile a Mistermind
YO: ¿Que baile? A mi dejarme que soy arritmico, que los perros esos que mueven el cuello en el coche tienen mas arte que yo.
RUBIA, COLEGA, MORENA: jajajajajajaja
RUBIA: Tu sientate en el sofá

Se acerca al reproductor de musica y mete un CD sube el volumen y empieza a sonar esto (recomiendo escucharla para entrar en ambiente o escuchar y leer a la vez):

Juraria que era esa canción aunque según he leido salió en Enero de 2005, pero yo digo que era esa lo recuerdo como si fuera ayer.

La tia comenzo a bailar, como si de un club de alterne se tratara, solo le faltaba la barra, que la tenia yo en mis calzones.
Se acercó a mí, dejó el cubata en la mesa y empezó a bailarme delante, culo aqui, culo alli, me acerco, me alejo, no se cómo, ni cuando, pero me miré y ya no llevaba la camiseta puesta.

Me levanto del sillón y empezó a bailarme, a su vez el publico coreando:

COLEGA y MORENA: Los pantalones, los pantalones.
RUBIA; Eso!! Eso!! fuera los pantalones y me desabrochó el botón.

Madremia shurss como estaba, entre el pedillo, que ya ni veia la nariz aguileña de la tia y pasaba a ser un pibon y lo realmente bruto que me estaba poniendo... a los 3 segundos tenia los pantalones en la mano, agitandolos en el aire como si de un Ultra me tratase en medio de un derbi agitando la bufanda y a su vez "bailando" (haciendo espasmos) a la Jennifer.

Decidí hacer una pausa y preguntar donde estaba el baño.

RUBIA: Nada más pasar la cortina a mano derecha.

Ajam, alli se dirijia Mistermind el Explorador en busca del retrete perdido y a cotillear el fondo de la casa.

Actualizado.... 02/03/2012

Nada más bajar de pulsaciones trás mi bailoteo de nivel 4 en la escala de bailes "demigrantes" (medida sobre 5) empecé a notar el golpetazo del Ron, estaba como dirian en Callejeros "A TOOOOPE". Quería fiesta y más fiesta, pero bueno lo primero era dar de beber al canario.

Agarre la cortina como si de un capote se tratara (a dos manos) por si perdia la verticalidad y atravesé los limites de lo insospechable. Si señor! Me sentian como un explorador en el Amazonas, solo me faltaba el sombrerito ese redondo.

Puff, pues así a primera vista había unas 4 puertas, con el ánimo que llevaba en el cuerpo lo primero que me vino a la mente fué la famosa prueba de Humor Amarillo en el que el Japo de turno corria como alma que lleva el diablo hacia una pared llena de puertas y elegía una al azar contra cual empotrarse, una se abria, las demas PLAS MURO!! y ostión de los que no están escritos.
Ya andaba cargando mi hombro en modo ariete cuando me lo pensé mejor, el alcohol me estaba flipando al maximun level.

Usando la lógica me fuí a abrir la puerta que más cerca tenía. Premio!! El aseo.
Cerré la puerta y eche el pestillo. Me puse a mear intentando apuntar bien, no era plan de dejar aquello "empantanao", me disponía a guardar la comadreja en su guarida cuando me paré en seco.
¿ Donde iba yo tan rápido? Joder, que no llevaba pantalones!!!! ¿Y si me guardo el rifle de asalto y se escapa una última gotita? si, esas que se expanden lentamente por las fibras de algodón del calzoncillo. Lo que me faltaba, salir al escenario con un lamparón en los calzones.
Había estado hábil, me sorprendí a mi mismo, así que alcance un trozo de papel higiénico y dejé aquello más seco que un arroyo en Sevilla en pleno Agosto.

Ahi estaba en el baño, era el momento de cotillear, pero empecé a oir que la gente se movía y me llamaban, asi que descarte la opción.
Antes de salir me miré al espejo, madre mía, que pintas. Semejante cuerpo escombro, mala elección de calzoncillo y un blanco neutro de piel (bueno era Abril, se me podía perdonar)

Salgo al pasillo y me veo una miniconga de 3 personas que se dirigian hacia el fondo de la casa.

RUBIA: Vamos Mistermind agarrate a mi cintura.
YO: Ya voy, Yeeepa!! ¿A dónde vamos?
RUBIA: A mi habitación a por unas cositas.
YO: UuuUUh, por cierto, ¿Tu no sueltas el cubata no?
RUBIA: Eso nunca, a mi mis cosas me gusta tenerlas siempre bien agarradas y lo que me dejen agarrar también.
YO: Asi me gusta!!! (No se me ocurrio frase mejor, estaba un poco anonadado)

Entramos a su habitación, pensé que habia entrado en una dimensión paralela, lo que veia era totalmente surrealista.

¿Quién cojones habia decorado esa habitación? Os juro por mi vida, que nunca antes había visto una habitación tan jodidamente hortera. Era TODA y cuando digo TODA es TODA, de color rosa, era la habitación de una princesa moñas de Disney o más bien la de Fresita, la retrasada esa que salió en no se cual edición del Gran Hermano.

No podía ser cierto, cortinas rosas, paredes pintadas de rosa, cabecero de la cama rosa con pegatinas de Barbie, colcha de la cama rosa, tulipas de la lampara de la mesilla de noche rosa, la mesilla de noche rosa, me cago en la puta...el armario también rosa. Un crimén de habitación, el simple hecho de estar allí me estaba provocando mareos.
Era la habitación de una cria de 9 años en la cual habitaba una puta de 17!

YO: No se lo que hemos venido a buscar aqui, pero si se lo que necesitamos.
RUBIA: ¿El que?
YO: Un decorador de interiores jajajaja
RUBIA: Que estupido eres, pues que sepas que esta es una habitación de princesita, de princesita como yo jiji
YO: Bueno...¿y que estamos buscando?

A todo esto mi colega y la otra se habían perdido por el pasillo, se les oia reir y tontear, pero no se donde estaban.

ELLA: Pues un poco de costo, que ayer hice un pastel de marihuana y el costo ni lo toqué.
YO:

Ammm bien bien

Si yo no había bebido en mi vida, imaginad las drogas.... ni un cigarro había probado.

ELLA: Están ahi en mi mesilla

Cuando abrió la mesilla, como buen cotilla miré dentro y me quede ojiplatico, pero que tenía esa muchacha ahi!!

Juro y perjuro que he visto en las noticias cuando detienen a bandas de "narcos" arsenales de droga mas pequeños que esos. Pero si a la malnacida esta solo le faltaba un AK47 de oro en el cajón ese para ser una autentica mafiosa.

YO: Vaaaya tela no tronca¿? Pero si tienes ahi un ladrillo de chocolata! ajajaj más media plantación de Maria.
ELLA: Hombre pues claro! Sola en casita en un puente tan largo..toca pasarselo bien, fuaaa menudo pedo que llevo, SIIIII

Ahí se puso a bailar ella sola, a la par que sacaba un poco de material del cajón, la veía inclinada hacia la mesilla, con el culo en pompa moviendolo de un lado a otro, ya que intentaba bailar, obligada a esa postura por estar agachada con las manos ocupadas buscando su droJa, en definitiva, estaba ofreciendose a ser taladrada una y otra vez...daban ganas de decirle: " Mira agachete mas, agarrate los tobillos fuerte que viene papi a darte amor".
Estaba ya alcanzando el limite de mi aguante...iba a estallar y no se que parte de mi cuerpo sería primero (bueno si que lo sabía).

Terminó de cortarse su porción de "milkibar" y cerró el cajón (madre mia vaya tocho, eso si que era un tocho y no mi historia), se habia sacado un trozo que daba para unos cuantos pimientos (porros). Se me queda mirando a la cara se rie y se empieza a chuparse los dedos.

YO: EeEEeeem ¿Que haces? No hagas eso que me provocas.
RUBIA: Jaja no digas tonterias, lo que pasa es que con las uñas tan largas se me queda costo debajo y para no desperdiciarlo me lo como.
YO: ¿Que te lo comes? Dios mio tu limite de adicción es insuperable jajajaja
RUBIA: Ya lo se, pero es mi vida y me encanta. Vamos al salón a que me lo lie.

En ese momento entraron en la habitación mi colega y su novia.

COLEGA: Ostiaaa que guapo un collar Hawaiano

Pues es verdad, con tanto rosa no habia visto el collar Hawaiano que colgaba del pomo de la puerta y tampoco un collar de perlotes enorme, no se si lo recordais, pero entre las niñas pijas se puso muy de moda llevar unos collares de perlotes como de plástico (bueno ya ilustraré).

Fue verlos y le colgué el Hawaiano a la RUBIA y el de perlotes me lo pusé yo (si, me salió esa vena que tenemos todos los hombres ahí oculta, que nos mola disfrazarnos alguna vez de tia y dar la nota).

Alli estabamos haciendo el moñas con los collares y PUMMM un flashazo, ya estaba cayendo las primeras fotos de la noche...

RUBIA: Venga chicos, tirad para el salón.

Saliero primero mi colega y su novia, este iba persiguiendola a ella dandole cachetadas y la otra riendose como una descosida. Detrás salió la RUBIA y por ultimo YO.

Ibamos andando por el pasillo, cuando derepente se giró y apoyo su cuerpo contra la pared y su brazo contra la pared contraria haciendo de barrera, pegué un frenazo en seco, solo unos buenos discos cerámicos hubieran aguantado esa parada en seco. Y la miré a la cara.

RUBIA: ¿Dónde crees que vas?
YO: :S :S ¿Al salón?
RUBIA: Si bueno, pero no tan rápido.
YO: Vafffff,,,,,,,,,

No me dió tiempo a terminar la frase, la RUBIA me había agarrado por la nuca y comenzaba a comerme la boca y el cuello, puffff PREMIO!!!! Se había lanzado ella, normal, me veria acojonado y no le quedó otra que tomar iniciativa. Alli me tenia apoyado contra la pared del pasillo, besandome con locura y pegandome mordisquitos en el labio, a su vez apretaba su pelvis contra la mia y yo agarraba con fuerza ese culo, joder era perfecto, estaba durito, durito, lo agarraba con la mano que tenia libre, por que la otra me la tenia cogida la RUBIA y apoyada contra la pared, parecia un cristo a media crucificción jaja, me estaba clavando todo el gotelé en la parte superior de la mano, pero me dabá igual, que calentón!

Por un momento se despegó de mi, quedandose a escasos milímetros de mi cara y me susurró.

RUBIA: Vamos al salón con estos.

Me agarró de la mano y tiró de mi por el pasillo. Si amigos, ahora mismo era un animal domesticado, me habian dejado suavesito suavesito. Miraba como me llevaba arrastras por el pasillo contoneando el culo, era la tipica imagen de las peliculas cuando salen en un "puti" y la tia se lleva a su cliente escaleras arriba y la cámara enfoca el culo haciendo PIM PAM PIM PAM (como el anuncio del pan Bimbo).

Entré en el salón y miré hacia el sofá, juas!! vaya imagen, se notaba que el Ron estaba trabajando fino, muy fino.

Alli estaba mi colega metiendole mano a la novia sin vergüenza ninguna, hacia bien el cabrón, perder el tiempo era tonteria.

RUBIA: Vaaaamos, asi me gusta chicos.
YO: Eso es, todos a magrearse.

Y me tiré encima de ellos en calzones, me levante y la novia de mi colega me dió una cachetada en el culo.

COLEGA: Eeeeey tampoco hay que pasarse eee, que este ya tiene a la RUBIA.
MORENA: Eso venga besaros joder que lo estáis deseando y ninguno se lanza.

La RUBIA y YO nos empezamos a reir y acto seguido a comernos la boca en medio del salón, mientras los otros dos aplaudian y hacian fotos.

MORENA: Tocale el culo mujer, que no veas como lo tiene.

Zasss y alli fue la zarpa de la gata, menudo agarrón me pegó, pufff como notaba esas uñas clavandose en mis cachetes, esto se me iba a ir de las manos si o si. Además de estar hiper-cachondo con el contento que llevaba encima parecia el conejito de duracel con baterias de litio.

RUBIA: Bueno vamos a por los porritos!!
MORENA: Eso eeeeeeees!

Se acerco a la mesa del salón y sacó el papel de liar de un bolso que andaba por allí, la tia ya iba bien cocida, se notaba ya en los andares y en la sonrrisilla de guarrona que ya no escondia como al principio de la noche.

Hubo un momento de tranquilidad hasta que la amiga se preparó su turulo nocturno. En fin, parecia una chimenea, no creo que dejará mas de 15 segundos entre calada y calada.

RUBIA: Ven aqui guapito (a mi, se nota que iba pedo y no me veia bien) que te voy hacer un tunel.
YO: Eeee a mi el culo ni tocarmelo!
RUBIA: ¿Pero que dices? Un tunel es pegar nuestras bocas y te echo el humo del porro.

*OH Shit habia quedado como un pardillo de las drogas, era el momento de salvar el pellejo.

YO: Yaaa joder, era una broma, pero paso que ya voy bastante contaminado.
RUBIA: Tu no vas a pasar!

Se acercó a mi (yo estaba sentado) y se metió entre mis piernas en cuclillas apoyando sus dos brazos sobre mis muslo y su cabeza a la altura de mi soldadito de plomo.
Me miró fijamente a los ojos y me dijo.

RUBIA: Vas a hacer el tunel ¿verdad?

El tunel, el acueducto y si quieres te hago una carretera de aqui a China usando como escavadora una cucharilla de café, que hijas de puta, que facilidad de convencer al cerebro humano varón.
Asi que aclaré mi garganta y me dispuse a recibir el torrente de humo de la risa.

Un Tunel
Dos Tuneles
Tres Tuneles

YO: Oye! Para un poco que a este ritmo haces la ampliación de la linea 10 de Metro tu sola y me dejas en coma.
RUBIA: Jajajaj OK pequeño!

Madre del amor hermoso, vaya tonteria tenia en el cuerpo, en ese momento me contaban el "chiste" de: "Llega un barco a un muelle y rebota" y podría estar riendome toda la noche y eso que solo era el humo, como debía ir la amiga que era la que succionaba el cigarro de la risa.

RUBIA: Pufff tia me estoy mareando, pero muchisimo, que mal me encuentro
MORENA: Vamos a la terraza que te de el aire.

Mareando¿? Lo raro esque no estes ya en el suelo echando espuma por la boca, con los litros de Ron que llevaba en el cuerpo y el porro que le había durado lo que a un niño un caramelo en la puerta de un colegio y la tia dice "Me estoy mareando", hago yo eso y esta el helicoptero del 112 en la azotea esperandome.

YO: Ya la acompaño yo.

Salimos a la terraza...pufff eso debia ser un noveno mínimo, se veia todo Madrid, ahi estaba yo "embobao" con las vistas, cuando giro la chola y veo a la tia esta con la frente pegada a la barandilla ¿Le habrá dado por rezar ahora el Corán? seguro que no sabe ni para donde esta la Meca.

YO: Oye, ¿Estas bien?
RUBIA: Buenawoxm `wxkaxk,´ñ
YO: What??
RUBIA: (un hilo de voz) si si ya estoy mejor.
YO: Venga vamos para dentro.

Se me activo la Gacheto Alarma, esta tia estaba entrando en estado catatónico y eso era negativo para mi, habia que espabilarla si o si.

Fuimos para el salón.

MORENA: ¿Ya estas mejor?
RUBIA: Bueno si tia, yo creo que deberiamos irnos ya a la cama

Eso es, eso es!!, venga adelante rocinante, un, dos, un, dos, desfilando. Ya me frotaba las manos y salivaba mas de lo normal, era imaginar lo limpio que tenia que tener el tema la amiga que se me cruzaban los cables.

MORENA: Ok, vamos.

Otra vez el desfile por el pasillo, la novia de mi colega y el por delante y la RUBIA llevandome de la mano como un perrito faldero.

Curva a la derecha arras, cuidado con el monticulo, curva izquierda y PUM! desaparece la pareja número 1, en lo que aparentaba ser la habitación de los padres.

Tomo la delantera en el pasillo, ya era hora de tener iniciativa y me meto en la habitación de la tia, en el cubiculo rosa y hago un autentico salto del tigre y me poso en la cama.

RUBIA: No, aqui no, vamos a la habitación de mi hermano.

Juas! Encima queria mancillar la cama del hermano, asi me gusta, si hay que manchar sabanas que sean las del hermano que son blancas que en el rosa se nota mucho.

YO: Ok, a mi con que exista una cama me vale.

Entramos en la habitación del hermano....

Hay que joderse con la casa del demonio. Yo cada vez creia mas que estaba inmerso en un cuadro de Dalí en lugar de una casa.

Hirosima al lado de la habitación del hermano era una ciudad con vida.

YO: Dime que esta habitación se la teneis alquilada a una familia de chinos...
RUBIA WALKING DEAD: No...No seas idiota, mi hermano vive solo ya.

* Si, Walking Dead amigos, parecia que unos hilos ficticios la sostenian desde el aire como si de una marioneta se tratase, que movimientos tan sutiles, echandole un pulso a la gravedad y al equilibrio.

La habitación acojonante.
Una cama sostenida por 4 palos (ahi dormir era jugarse la vida), una estanteria vacia y una mesa con un ordenador que minimo era un 486, inclusive podria apostar que un 386.

La tia se desplazó hacia la cama y se tiro haciendo la croqueta. Mal panorama, mal panorama.

RUBIA: Pufff estoy fatal (adoptando posición fetal), venga metete en la cama.

Tu estas fatal y yo estoy alterado, activado y que en ese momento me podia hacer la maraton sin despeinarme. Lo que me faltaba, al coger posción fetal se le habia bajado el pantalon y quedaba al aire medio culo y el tanga...que tanga joder, se habia puesto lenceria fina, tanga negro con un lacito rosa (como no) en el triangulo.

Inciso: Me estoy poniendo malo al recordarlo MOARRR

Me tumbé y procedí a acoplarme a su postura fetal, como si de un vagón de cercanias se tratase.
Mano subiendo sutilmente por la espalda (no hay reacción por parte de la hembra alfa, continuemos) mano por el hombro con un caricia suave (sigue sin responder mi comandante, ¿que hacemos?), mano a la teta, eso no puede fallar, masajeo lento y toque de pezón (comandante la hemos perdido).

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Se habia quedado dormida!!! Pero que mierda era esta, por que?????? por queeeeeeeeeeee???.

No podia ser posible, yo alterado y con un calenton del quince y la tia SOBADA. Su puta madre, me cago en Mohamed que le vendio el chawen.
Me levante atacado, en calzones y sin saber que hacer, sali al pasillo.

Pufff se escuchaban las risas en la otra habitacion, hijos de satanas, estaban metiendo en caliente y yo con la puta Amy Winhouse en la cama. Pues si no follo..exploro jajaja.

Me recorri la casa de arriba a abajo, vi las opciones viables de llevarme la televisión, puff demasiado cableado y con la suerte que tengo fijo que me pillan saliendo por la puerta como Papa Noel pero a la inversa.

Vuelvo a la cama y ya desesperado decido intentar dormir. Le doy la espalda a la tia esta en cuestión y me pongo a dormitar......Pero que cojones es esa luz roja que me atraviesa los parpados.

Miro al suelo y habia esto:

Pero la puta luz era fija....Dios, lo que parecia una noche To Porno se habia convertido en mi pesadilla.

6:00 de la mañana, aún despierto, tenia mas hambre que un niño somalí. No me la follaré, pero a esta la desvalijo la cocina, ya verás.

Me planto en la cocina, armado con mis calzoncillos y me dispongo a rebuscar.

Nevera: Vacia
Armarios; Vacios
Despensa: Vacia
Basura: Botellas de Ron

Ademas de no reciclar la muy puta, vivia en voto de pobreza o que, era eso el convento de las Madres de La Marihuana o estabamos en una puta casa piloto que usaban para llevar a los compradores.

Último armario, habia pasado desapercivido y lo abro...una jodida barrita energética...no hay mal que por bien no venga, arreando con el alpiste de los deportistas.

Una vez "lleno" me meti a la cama y conseguí conciliar el sueño.

10:00 de la mañana...oigo risas, abro mi parpado moribundo y veo en la puerta a mi colega y su novia con el movil o la camara haciendo fotos ¿pero que cojones esta pasando?

Ostias!! que tengo 3 brazos!! Una polla como un calamar gigante, la tia esta estaba abrazandome como si hubieramos echado 45 polvos y estuviera enamorada de mi debido a la noche de locura y lo peor de todo, sonrreia para la foto.

Me levanté como un resorte y me fuí a vestir.

YO: Tu, vamonos!
COLEGA: Va espera, joder macho, me acabo de quitar un pelo del coño que tenia en la boca.
YO: Ahorrate comentarios hijo de puta.
COLEGA; ¿Que tal folla? Ella siempre se las da de follar bien.
YO: "El telefono movil al que llama esta apagado o fuera de cobertura"..a otra cosa mariposa.
COLEGA: Vamos que no has follado ¿no?
YO: Afirmativo.

Salimos de la casa, me despedí de la furcia con un beso en la mejilla y ni se me ocurrió pedirle el número de teléfono, menuda mierda, me cago en todo y encima me iba sin tele de plasma, lo único positivo mis 30 euros y el semipezón tocado, más toda la noche viendo el tanga llamandome a filas.

Que decir...llegué a casa de mi abuela dormido no, lo siguiente y pasé una agradable tarde en familia.

Los 30 euros los gaste en un pantalon de pana ancho con bolsillos del Pull and Bear jajajajaja.

Y para terminar el relato os deleito con las pocas fotos de aquella noche:

LA PARED QUE SE VE EN LA HABITACIÓN PARECE BLANCA, PERO ERA UN ROSA JODIDAMENTE PALIDO, PARA LOS QUE ME LLAMEN TROLL APOYANDOSE EN ESO LO ACLARO DE ANTEBRAZO.

LAS FOTOS NO LE FAVORECEN, PERO NO ERA FEA DOY FE Y TENIA BUENAS TETAS