Pues eso, estaba fuera del pub, fumándome un piti tranquilamente y pensando, cuando se acercó a mí un tipo, que a juzgar por su olor a durum de ternera sin verdura y sólo salsa blanca, diría que era moro. El tipo en cuestión me ofreció drogas (tenía hachís, cocaína, pipas peladas, pringles... de to el ioputa), pero yo le respondí que no, que mi única droga era el amor. Al escuchar esto, el moro me puso una carita de reconquistador a la que no me pude resistir, y empezo a besarme con fuerza, empujándome contra la pared, pero a la vez con muchísima dulzura y cariño.
No sé cuanto tiempo pasó besándome, porque perdí la noción del tiempo, pero me puso el rabo como un durum doble, y va el hijo de puta, y a parte de dejarme con el calentón (no quiso mi salsa blanca), me pretendía cobrar 30 euros, alegando que el amor también se paga, y que yo se lo había pedido.
Al final me libré de pagar, gracias a mi astucia. Le dije que yo en realidad era un cerdo a pesar de mi apariencia humana, y que lo que acababa de hacer era como si se hubiera puesto a lamer un jugoso jamón. El pavo se arrancó la boca delante mio, y se la ofreció a alá en sacrificio.
Yo volví al pub con normalidad, les conté a mis colegas que había pillado cacho, y fui el héroe de la noche. Vaya nochecita, no vuelvo a comprar Lucky Strike en la puta vida, tengo un sabor de boca asqueroso.
No sé cuanto tiempo pasó besándome, porque perdí la noción del tiempo, pero me puso el rabo como un durum doble, y va el hijo de puta, y a parte de dejarme con el calentón (no quiso mi salsa blanca), me pretendía cobrar 30 euros, alegando que el amor también se paga, y que yo se lo había pedido.
Al final me libré de pagar, gracias a mi astucia. Le dije que yo en realidad era un cerdo a pesar de mi apariencia humana, y que lo que acababa de hacer era como si se hubiera puesto a lamer un jugoso jamón. El pavo se arrancó la boca delante mio, y se la ofreció a alá en sacrificio.
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